Estrelinha de Algodão

Livro dos dias

2011-11-29T17:08:00.001-08:00

Não esconda tristeza de mim.
Todos se afastam quando o mundo está errado.
Quando o que temos é um catálogo de erros,
quando precisamos de carinho, força e cuidado.
Este é o livro das flores
Este é o livro do destino
Este é o livro de nossos dias
Este é o dia de nossos amores

2011-09-12T08:00:00.000-07:00

A maturidade me permite olhar com menos ilusões, aceitar com menos sofrimento, entender com mais tranquilidade, querer com mais doçura.

2011-08-20T22:45:00.001-07:00

E depois do aplauso, veio a despedida. Fecharam as cortinas para sempre. Adormeceu e não acordou. Fim triste de quem tanto amou.

2011-07-06T11:41:00.000-07:00

Faz de conta que tudo que ela tinha não era de faz de conta.

2011-03-28T08:14:00.000-07:00

O desconhecido país de cuja fronteira nenhum viajante retorna

Will you be there

2011-01-04T14:21:00.000-08:00

In our darkest hour

In my deepest despair

Will you still care?

Will you be there?

In my trials and my tribulations

Through our doubts and frustrations

In my violence

In my turbulence

Through my fear and my confessions

In my anguish and my pains

Through my joy and my sorrow

In the promise of another tomorrow

I’ll never let you apart

For you’re always in my heart.

Michael Jackson

Rani Ghazzaoui

2010-11-15T14:42:00.000-08:00

E olhando em volta de mim eu tenho que dizer que não poderia ser melhor. De todos os perrengues, de todas as lutas — internas e externas –, de todos os corações partidos e vontades agudas depositadas em caixinhas com fita de cetim; eu acabei por sair ilesa. Acabei me tornando alguém muito mais cética, mas ao mesmo tempo mais pé no chão e bem mais madura.

Eu descobri, de verdade, que a vida feita de “se” não era a vida que ia me fazer feliz. Descobri que muitas pessoas chegam, mas que a maioria delas vai embora e não há muito o que se fazer a não ser dizer adeus. Descobri que não há bem maior do que o amor, principalmente o próprio. Descobri que ninguém, nunca, vai ser altruísta ao ponto de deixar de ser feliz para que você seja feliz, e que ser feliz é muito relativo; portanto as pessoas que mostram ser felizes demais e o tempo todo são, na verdade, as mais tristes de todas.

Aos vinte a madrugada já perdeu um pouco a graça e começou a dar uma vontadezinha besta de aproveitar mais o dia. Aos vinte a criança foi embora e veio chegando um sentimento meio tia. Aos vinte se festa, se estuda, se trabalha — tudo isso sem tanta disposição e inocência, mas com muito mais glamour. Eu que fui uma criança prodígio em muitos aspectos fico muito feliz de saber que cheguei aos vinte sendo, em muitos momentos, uma adulta bem infantil.

A vida passa cheia de coisas na nossa frente e a gente cresce achando que a felicidade é um plano longínquo e futurista, quando na verdade a graça toda da história é a felicidade ser fugaz.

E eu cheguei aos vinte assim, toda cheia de tristeza quando me coube sofrer, mas transbordando de alegria quando o negócio era ser feliz..”

Waiting for my song

2010-11-12T13:49:00.000-08:00

Someone is there

waiting for my song

I'm only looking

for someone to sing along

Deep in the sky

Down where treetops bloom

I know my heart will always lead me back to you

Someone to lose my heart for

who stops the rain and tears

someone that brings me flowers

someone who cares for me

Someone is there

waiting for my song

I'm only looking

for someone to sing along

When all my dreams

finally reach yours

we will aprise and maybe find the word "true love"

...
Eu adoro essa musiquinha!
Acho super meiga.
Lembro que minha sobrinha quando era bebezinha,
e passava o comercial do mercado livre na tv,
ela parava de fazer oq fosse e prestava atenção na tv.

Uma musica encantadora.

Alegria

2010-11-05T11:49:00.000-07:00

É um palhacinho no coração da gente.

2010-10-19T12:29:00.001-07:00

2010-08-25T12:36:00.000-07:00

Dia dos Pais

2010-08-08T12:40:00.000-07:00

Meu pai já se foi e ainda sinto muitas saudades.

Não é com orgulho que digo que não lembrei de seus aniversários.

Me sinto um pouco culpada e relapsa. Sempre fui assim com datas.

Mas ao mesmo tempo digo que durante esses dois anos sem ele,

foram poucos os dias em que eu não pensei em meu pai.

Posso até dizer que pensei nele nas datas especiais, porém sem reverenciar o dia como deveria.

Hj posso fazer diferente, e homenagear o quanto ele foi importante em vida.

Apesar dos problemas que ele tinha e que eu tinha, amei muito meu pai, sofri muito por ele.

Rezei por ele quando era criança e não entendia bem o que acontecia, mas sabia que tinha algo errado, rezei quando era criança para ele ficar bom. Naquela inocencia toda que a idade me proporcionava.

Quando cresci mais um pouco, na minha adolescencia, eu enxerguei que o fato nao tinha a ver com fé em Deus e sim fé em meu pai.

Que era só ele ter força de vontade suficiente para as coisas melhorarem.

E sofri pq a força de vontade dele nunca veio, ou se veio não foi tão forte.

Então, no final da minha fase rebelde e entrando na fase adulta, eu passei a ser dura com ele, pq eu sentia raiva. Raiva pq eu não conseguia fazer nada.

E eu tentei, tentei e tentei. A unica forma que eu vi que poderia ajuda-lo, foi de sempre falar a verdade para ele, mesmo que doesse muito, e acreditem - doía nele e em mim.

Mas ainda sim, não consegui, e nem meu irmão conseguiu. E ai a gente foi desistindo devagar.

Até nascer minha sobrinha, que foi como uma luz que envolveu meu pai e aqueceu ele de uma forma terna e cheia de amor. E ele melhorou e se cuidou e eu fiquei feliz e aliviada.

Mas já era tarde... já era tarde.

Não tinha volta, o corpo dele já não tinha forças.

Qdo ele realmente ficou ruim, eu estava grávida, não podia ir vê-lo. Ele mentia para mim e dizia que estava bem. E eu quis acreditar nisso. Eu não estava feliz na época, a minha filha, minha gravidez, que me deu forças. Me ergueu.

A última vez que falei com meu pai, foi quando minha filha nasceu.

Pelo telefone, eu estava no hospital, liguei para dizer que tinha dado tudo certo.

Ele ficou feliz e se emocionou, e eu disse:

"Pai, assim que der eu vou levar ela ai para o senhor conhece-la"

Mas isso nunca aconteceu. Ele foi internado no mesmo dia.

E ele dormiu para sempre 22 dias depois.

Eu sei o quanto ele estava assustado, e o quanto ele queria viver, pela minha sobrinha talvez,

que deu um novo sentido para ele.

Só que a vida é feita de escolhas.

E ele não tinha feito as escolhas que eu gostaria que ele tivesse feito.

Hj é um dia especial para muitos, e aconselho a sempre

deixar claro o qto seu pai é importante para você.

Eu sempre fiz isso, pq cada vez q eu ia embora eu não sabia se eu o encontraria de novo. E isso me dá um pouco de paz.

Diga que ama sem medo, diga que sente falta, e que por mais que vc não siga seus conselhos, você escuta, considera e tira oq vc julga ser produtivo.

Se ele tiver problemas tente ajudar por mais que pareça que não há esperança.

Você vai encontrar um jeito, assim como eu fiz.

E se vc não tem costume de conversar com teu pai, dê inicio agora.

Ou então veja um programa de tv juntos, nem precisam trocar palavras. Passe um tempo com ele.

Pro meu pai, bastava ele saber que eu estava lá, que ele estava bem com o coração dele.

Mas qdo ele dava brecha eu sempre tentei conversar, e ele tb. Ele gostava de conversar.

Meu pai era uma otima pessoa, e tinha um potecial enorme de ser alguem, pq ele era inteligente,

lia muito, sempre informado. Conseguia conversar sobre qualquer assunto. Tinha bom gosto para música (graças a Deus), e sempre amou muito, amava tanto que sufocava.

Hj sinto falta de me sentir sufocada.

Eu amo olhar para o céu qdo passa um avião, adoro ver eles decolarem, pq qdo eu era pequena

meu pai morava perto do aeroporto e levava a gente para ver os aviões, e os para-quedistas saltarem. Hj em dia qdo vejo um avião eu me lembro dele. Se eu escuto Dire Straits, eu me lembro dele. Se alguem esta vendo Discovery eu me lembro dele. Se alguem usa o desodorante Axe, eu me lembro dele mais ainda. Quando eu penso na minha infância, eu me lembro dele. Minha infancia de pé no chão e terra, de vó fazendo pão caseiro e tomando suco tang, zé gotinha, andorinhas no céu, tombos, primos, minha infância na minha cidade natal ... foi maravilhosa.

Agradeço a ele sempre e sempre.

Então é isso. Minha pequena homenagem a esse homem que me ensinou mesmo não se dando conta, e que os problemas foram grandes mas o amor também foi.

Pai eu amo você.

Sua essência e energia sempre estará no mundo e em mim.

Eu aprendi a te ver nas coisas simples.

Maíra Sperançolo

A gente ainda não sabia

2010-08-03T12:21:00.000-07:00

A gente ainda não sabia que a Terra era redonda.

E pensava-se que nalgum lugar, muito longe,

Deveria haver num velho poste uma tabuleta qualquer

— uma tabuleta meio torta

E onde se lia, em letras rústicas: FIM DO MUNDO.

Ah! Depois nos ensinaram que o mundo não tem fim

E não havia remédio senão irmos andando às tontas

Como formigas na casca de uma laranja.

Como era possível, como era possível, meu Deus,

Viver naquela confusão?

Foi por isso que estabelecemos uma porção de fins de mundo...

2010-07-09T16:26:00.000-07:00

"-Com um sorriso desses - disse Hans Hubermann - você não precisa de olhos."

2010-07-02T14:46:00.000-07:00

Copa do Mundo

2010-06-16T12:03:00.000-07:00

(...) mas sempre me comovo com esse sentido de união nacional meio fajuto que se vê a cada quatro anos. Me comovo com as mocinhas nos pontos de ônibus com faixas na cabeça, com os velhinhos e velhinhas de bonés verde-amarelos que alguma loja de material de construção ou posto de gasolina deu de brinde, com motoristas de ônibus e táxi que colocam bandeirinhas na janela.

E com as crianças, que em Copas do Mundo têm seu primeiro, e a partir daí quadrienal, contato com essa coisa meio parecida com patriotismo. As crianças se divertem e se espantam ao ver um monte de gente torcendo para o mesmo time, elas que vivem num ambiente — real, virtual e televisivo — em que um quer comer o outro o tempo todo, e um jogo de futebol interrompe, por algumas horas, essa realidade competitiva que se aprende na escola e se apreende na vida. É isso o que faz o futebol numa Copa do Mundo: coloca todos do mesmo lado, mesmo que por alguns instantes, apenas.

Flávio Gomes

Penso como ele...

2010-05-19T14:28:00.001-07:00

Jamais olhava para trás, jamais: o que estava feito, estava feito, estava consumado, estava para sempre imutável, inamoldável, fechado em si mesmo, estanque: o tempo.

O amor de Bukowski

2010-04-03T07:58:00.000-07:00

“O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse?

Mas a gente nunca conhece…”

2010-04-01T20:49:00.000-07:00

Caio Fernando de Abreu

2010-03-10T14:55:00.000-08:00

‘Sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus como você me doía de vez em quando. Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes pra abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada, só olhando e pensando meu Deus como você me dói de vez em quando.’

Rita Apoena

2010-03-02T13:57:00.000-08:00

Quando um paizinho dorme para sempre, ele não atende mais o telefone, não aparece no portão, não adianta chamá-lo pelo nome ou dizer que é dia de futebol.

É que quando um paizinho dorme para sempre, ele fica espalhado no mundo, em todas as coisas pequenas, e a gente precisa de muita delicadeza para encontrá-lo de volta.

No começo, a gente só o encontra nos suspiros da mãe, nos olhos do cachorro esperando no portão, na cadeira vazia, no remendo do armário, no prego segurando o quadro, na garrafa de vinho, pela metade.

Aos pouquinhos e devagar, a gente começa a encontrá-lo nas alegrias do mundo, no vôo das cotovias, no desenho das nuvens formando barquinhos e caravelas, numa pessoa sem mágoa, na toalha sem nódoa, e até quando felizes nossos olhos vão se enchendo d'água...

2010-03-01T17:41:00.001-08:00

De qualquer forma, poderia tê-lo amado muito. E amar muito, quando é permitido, deveria modificar uma vida – reconheceu, compenetrado.

2010-02-23T12:37:00.000-08:00

posso ser leve como uma brisα ou forte como umα ventaniα,
depende de quando e como você me vê passαr.

2010-01-31T10:30:00.001-08:00

Nunca disse que seria fácil. Disse apenas que compensaria.

Cem anos de solidão

2010-01-18T16:49:00.000-08:00

“...Úrsula se perguntava se não era preferível se deitar logo de uma vez na sepultura e lhe jogarem a terra por cima, e perguntava a Deus, sem medo, se realmente acreditava que as pessoas eram feitas de ferro para suportar tantas penas e mortificações.

E perguntando e perguntando ia atiçando sua própria perturbação e sentia desejos irreprimíveis de se soltar e não ter papas na língua como um forasteiro e de se permitir afinal um instante de rebeldia, o instante tantas vezes desejado e tantas vezes adiado, para cortar a resignação pela raiz e cagar de uma vez para tudo e tirar do coração os infinitos montes de palavrões que tivera que engolir durante um século inteiro de conformismo.

– Porra! – gritou.

Amaranta, que começava a colocar a roupa no baú, pensou que ela tinha sido picada por um escorpião.

– Onde está? – perguntou alarmada.

– O quê?

– O animal! – esclareceu Amaranta.

Úrsula pôs o dedo no coração.

– Aqui – disse.”

Colombina

2010-01-13T08:14:00.000-08:00

Meu amor se compõe do amor de todos dois
Hesitante entre vós, o coração balanço:

O teu beijo é tão doce, Arlequim...
O teu sonho é tão manso, Pierrot...

Pudesse eu repartir-me e encontrar minha calma
dando a Arlequim meu corpo...e a Pierrot, minha alma!

Quando tenho Arlequim, quero Pierrot tristonho,
Pois um dá-me prazer, o outro dá-me o sonho!

Nessa duplicidade o amor todo se encerra:
Um me fala do céu...outro fala da terra!

Eu amo, porque amar é variar e,
em verdade, toda razão do amor está na variedade...

Penso que morreria o desejo da gente
Se Arlequim e Pierrot fossem um ser somente,

Porque a história do amor só pode se escrever assim:
Um sonho de Pierrot
E um beijo de Arlequim!

Terra...

2009-12-04T16:44:00.001-08:00

Nos tempos de hoje,
achei q seria válido relembrar uma carta,
que eu considero um Ode a nossa mãe Terra.

Eh um pouco extensa mas vale a pena ler.

2009-12-04T16:41:00.000-08:00

O QUE OCORRER COM A TERRA,
RECAIRÁ SOBRE OS FILHOS DA TERRA.
(Chefe Seatle)

Como é que se pode comprar ou vender o céu, o calor da terra? Essa idéia nos parece estranha. Se não possuirmos o frescor do ar e o brilho da água, como é possível comprá-los?

Cada pedaço desta terra é sagrado para meu povo. Cada ramo brilhante de um pinheiro, cada punhado de areia das praias, a penumbra na floresta densa, cada clareira e inseto a zumbir são sagrados na memória e experiência de meu povo. A seiva que percorre o corpo das árvores carrega consigo as lembranças do homem vermelho.

Os mortos do homem branco esquecem sua terra de origem quando vão caminhar entre as estrelas. Nossos mortos jamais esquecem esta bela terra, pois ela é a mãe do homem vermelho. Somos parte da terra e ela faz parte de nós. As flores perfumadas são nossas irmãs. O cervo, o cavalo, a grande águia, são nossos irmãos. Os picos roliços, os sulcros úmidos nas campinas, o calor do corpo do potro, e o homem - todos pertencem a mesma família.

Portanto, quando o Grande Chefe em Washington manda dizer que deseja comprar nossa terra, pede muito de nós. O grande Chefe diz que nos reservará um lugar onde possamos viver satisfeitos. Ele será nosso pai e nós seremos seus filhos. Portanto, nós vamos considerar sua oferta de comprar nossa terra. Mas isso não será fácil. Esta terra é sagrada para nós.

Essa água brilhante que escorre nos riachos e rios não é apenas água, mas o sangue de nossos antepassados. Se lhes vendermos a terra, vocês devem lembrar-se de que ela é sagrada, e devem ensinar as suas crianças que ela é sagrada e que cada reflexo nas águas límpidas dos lagos fala de acontecimentos e lembrança da vida de meu povo, o murmúrio das águas e a voz de meus ancestrais.

Os rios são nossos irmãos, saciam nossa sede, os rios carregam nossas canoas e alimentam nossas crianças. Se lhes vendermos nossa terra, vocês devem lembrar e ensinar a seus filhos que devem dedicar aos rios a bondade que dedicariam a qualquer irmão.

Sabemos que o homem branco não compreende nossos costumes. Uma porção de terra, para ele, tem o mesmo significado que qualquer outra, pois é um forasteiro que vem à noite e extrai da terra aquilo de que necessita. A terra não é sua irmã, mas sua inimiga, e quando ele a conquista, prossegue seu caminho. Deixa para trás os túmulos de seus antepassados e não se incomoda. Rapta da terra aquilo que seria de seus filhos e não se importa.

A sepultura de seu pai e os direitos de seus filhos são esquecidos. Trata sua mãe, a terra, e seu irmão, o céu, como coisas que possam ser compradas, saqueadas, vendidas como carneiros ou enfeites coloridos. Seu apetite devora a terra deixando somente um deserto.

Eu não sei, nossos costumes são diferentes dos seus. A visão de suas cidades fere os olhos do homem vermelho e um selvagem não compreende.

Não há um lugar quieto nas cidades do homem branco. Nenhum lugar onde se possa ouvir o desabrochar de folhas na primavera ou o bater das asas de um inseto. Mas talvez seja porque eu sou um selvagem e não compreendo. O ruído parece somente insultar os ouvidos. E o que resta da vida se um homem não pode ouvir o choro solitário de uma ave ou o debater dos sapos ao redor de uma lagoa, à noite? Eu sou um homem vermelho e não compreendo. O índio prefere o suave murmúrio do vento encrespando a face do lago, e o próprio vento, limpo por uma chuva diurna ou perfumado pelos pinheiros.

O ar é precioso para o homem vermelho, pois todas as coisas compartilham o mesmo sopro - o animal, a árvore, o homem, todos compartilham o mesmo sopro. Parece que o homem branco não sente o ar que respira. Como um homem agonizante há vários dias, é insensível ao mau cheiro. Mas se vendermos nossa terra ao homem branco, ele deve lembrar que o ar é importante para nós, que o ar compartilha seu espírito com toda a vida que mantém. O vento que deu a nosso avô seu primeiro inspirar também recebe seu último suspiro. Se lhes vendermos nossa terra, vocês devem mantê-la intacta e sagrada, como um lugar onde até mesmo o homem branco possa ir saborear o vento açucarado pelas flores dos prados.

Portanto, vamos meditar sobre sua oferta de comprar nossa terra. Se decidirmos aceitar, imporei uma condição: o homem branco deve tratar os animais desta terra como seus irmãos.

Sou um selvagem e não compreendo qualquer outra forma de agir. Vi um milhar de búfalos apodrecendo na planície, abandonados pelo homem branco que os alvejou de trem ao passar. Eu sou um selvagem e não compreendo como é que o fumegante cavalo de ferro pode ser mais importante que o búfalo, que sacrificamos para permanecer vivos.

O que é o homem sem animais? Se todos os animais se fossem, o homem morreria de uma grande solidão de espírito. Pois o que ocorre com os animais, breve acontece com o homem. Há uma ligação em tudo.

Vocês devem ensinar as suas crianças que o solo a seus pés é a cinza de nossos avós. Para que respeitem a terra, digam a seus filhos que ela foi enriquecida com as vidas de nosso povo. Ensinem as suas crianças o que ensinamos às nossas, que a terra é nossa mãe. Tudo o que acontecer à terra, acontecerá aos filhos da terra. Se os homens cospem no solo, estão cuspindo em si mesmos.

Isto sabemos: a terra não pertence ao homem - o homem pertence à terra. Isto sabemos: todas as coisas estão ligadas como o sangue que une uma família. Há uma ligação em tudo.

O que ocorrer com a terra recairá sobre os filhos da terra, o homem não tramou o tecido da vida: ele é simplesmente um de seus fios. Tudo o que fizer ao tecido, fará a si mesmo.

Mesmo o homem branco, cujo Deus caminha e fala com ele de amigo para amigo, não pode estar isento do destino comum. É possível que sejamos irmãos, apesar de tudo. Veremos. De uma coisa estamos certos - o homem branco poderá vir a descobrir um dia: nosso Deus é o mesmo Deus. Vocês podem pensar que O possuem, como desejam possuir nossa terra; mas não é possível. Ele é o Deus do homem, e sua compaixão é igual para o homem branco. A terra é preciosa, e ferí-la é desprezar seu criador. Os brancos também passarão; talvez mais cedo que as outras tribos. Contaminem suas camas, e uma noite, serão sufocados pelos próprios desejos.

Mas, quando de sua desaparição, vocês brilharão intensamente iluminados pela força do Deus que os trouxe a esta terra e por alguma razão especial lhes deu o domínio sobre a terra e sobre o homem vermelho. Esse destino é um mistério para nós, pois não compreendemos que todos os búfalos sejam exterminados, os cavalos bravios sejam todos domados, os recantos secretos da floresta densa impregnados do cheiro de muitos homens, e a visão dos morros obstruídas por fios que falam. Onde está o arvoredo? Desapareceu. Onde está a águia? Desapareceu. É o fim da vida e o início da sobrevivência.

Fairy Tail

2009-11-07T09:50:00.001-08:00

É quando as pessoas percebem o quão solitário

é estar por conta própria,

que começam a ficar gentis.

Os Dragões Não Conhecem o Paraíso

2009-11-01T15:55:00.000-08:00

Tenho um dragão que mora comigo.

Não, isso não é verdade.

Não tenho nenhum dragão. E, ainda que tivesse, ele não moraria comigo nem com ninguém. Para os dragões, nada mais inconcebível que dividir seu espaço - seja com outro dragão, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles são solitários, os dragões. Quase tão solitários quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusão de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusão porque, outro dia, numa dessas manhãs áridas da ausência dele, felizmente cada vez menos freqüentes (a aridez, não a ausência), pensei assim: Os homens precisam da ilusão do amor da mesma forma que precisam da ilusão de Deus. Da ilusão do amor para não afundarem no poço horrível da solidão absoluta; da ilusão de Deus, para não se perderem no caos da desordem sem nexo.

Isso me pareceu gradiloqüente e sábio como uma idéia que não fosse minha, tão estúpidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi também mais alguma coisa que ficou manchada pelo café. Até hoje não consigo decifrá-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifrável - lucidez daquele dia.

Estou me confundindo, estou me dispersando.

O guardanapo, a frase, a mancha, o medo - isso deve vir mais tarde. Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dos dragões, a banalidade das pessoas como eu -, só descobri depois. Aos poucos, na ausência dele, enquanto tentava compreendê-lo. Cada vez menos para que minha compreensão fosse sedutora, e cada vez mais para que essa compreensão ajudasse a mim mesmo a. Não sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposições como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um mínimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supúnhamos grande acaba, e não há nada a ser feito a não ser continuar vivendo.

Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.
Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se não fosse nada.

Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a criança que escuta, sentado no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manhã quando, ao abrir a janela, decidi que não suportaria passar mais um dia sem contar esta história de dragões. Consegui evitá-la até o meio da tarde. Dói, um pouco. Não mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que você tenta arrancar da palma da mão com a ponta de uma agulha. Mas, se você não consegue extirpá-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para se transformar numa grande chaga.

Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mão direita, pairando sobre a palma aberta da mão esquerda. Algumas anotações em volta, tomadas há muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sábias que não parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que não consigo ou não quero ou finjo não poder decifrar.

Ainda não comecei.

Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda não consigo.

Mas preciso começar de alguma forma. E esta, enfim, sem começar propriamente, assim confuso, disperso, monocórdio, me parece um jeito tão bom ou mau quanto qualquer outro de começar uma história. Principalmente se for uma história de dragões.

Gosto de dizer tenho um dragão que mora comigo, embora não seja verdade. Como eu dizia, um dragão jamais pertence a, nem mora com alguém. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicórnio, salamandra, harpia, elfo, hamadríade, sereia ou ogro. Duvido que um dragão conviva melhor com esses seres mitológicos, mais semelhantes à natureza dele, do que com um ser humano. Não que sejam insociáveis. Pelo contrário, às vezes um dragão sabe ser gentil e submisso como uma gueixa. Apenas, eles não dividem seus hábitos.

Ninguém é capaz de compreender um dragão. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horário, às três ou às onze da noite, já que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas é mais previsível entre sete e nove da manhã, pois essa é a hora dos dragões) sempre batem a cauda três vezes, como se tivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa próxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.

Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava - digamos - adaptá-lo às circunstâncias. Dizia por favor, tente compreender, querido, os vizinho banais do andar de baixo já reclamaram da sua cauda batendo no chão ontem às quatro da madrugada. O bebê acordou, disseram, não deixou ninguém mais dormir. Além disso, quando você desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo seu fogo. E, quanto você desperta no quarto, aquela pilha de livros vira cinzas na minha cabeceira.

Ele não prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso parece ridículo. Um dragão nunca acha que está errado. Na verdade, jamais está. Tudo que faz, e que pode parecer perigoso, excêntrico ou no mínimo mal-educado para um humano igual a mim, é apenas parte dessa estranha natureza dos dragões. Na manhã, na tarde ou na noite seguintes, quanto ele despertasse outra vez, novamente os vizinhos reclamariam e as prímulas amarelas e as begônias roxas e verdes, e Kafka, Salinger, Pessoa, Clarice e Borges a cada dia ficariam mais esturricados. Até que, naquele apartamento, restássemos eu e ele entre as cinzas. Cinzas são como sedas para um dragão, nunca para um humano, porque a nós lembra destruição e morte, não prazer. Eles trafegam impunes, deliciados, no limiar entre essa zona oculta e a mais mundana. O que não podemos compreender, ou pelo menos aceitar.

Além de tudo: eu não o via. Os dragões são invisíveis, você sabe. Sabe? Eu não sabia. Isso é tão lento, tão delicado de contar - você ainda tem paciência? Certo, muito lógico você querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza da existência dele, se afirmo que não o via. Caso você dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragões tivessem o dom ambíguo do riso. Você o acharia talvez irônico, mas ele estaria impassível quanto perguntasse assim: mas então você só acredita naquilo que vê? Se você dissesse sim, ele falaria em unicórnios, salamandras, harpias, hamadríades, sereias e ogros. Talvez em fadas também, orixás quem sabe? Ou átomos, buracos negros, anãs brancas, quasars e protozoários. E diria, com aquele ar levemente pedante: "Quem só acredita no visível tem um mundo muito pequeno. Os dragões não cabem nesses pequenos mundos de paredes invioláveis para o que não é visível".

Ele gostava tanto dessas palavras que começam com in - invisível, inviolável, incompreensível -, que querem dizer o contrário do que deveriam. Ele próprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratável, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrário: molhado de carinho. Pensava às vezes em tratá-lo dessa forma, pelo avesso, para que fôssemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, é tarde demais para tentar requintadas harmonias.

Ele cheirava a hortelã e alecrim. Eu acreditava na sua existência por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das mãos. Havia outros sinais, outros augúrios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Não acredite se alguém, mesmo alguém que não tenha um mundo pequeno, disser que os dragões cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragões.

A hortelã e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Até os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumação. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido não dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de índio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo música muito alto. A mulher dizia que o bebê dormia melhor quando esse cheiro começava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebê sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebê sonhava com dragões, unicórnios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebês costumam esquecer dessas coisas quanto deixam de ser bebês, embora possuam a estranha facilidade de ver dragões - coisa que só os mundos muito largos conseguem.

Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragão estava a meu lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebê, que também tinha olhos-azuis-inocentes. O bebê olhou o tempo todo para onde estava o dragão. Os dragões param sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coração. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloração vagamente púrpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragão, e também o bebê, e eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de barba no terceiro. Sorríamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo elevador numa tarde que lembro de abril - esse é o mês dos dragões - dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragões, mas só às vezes, sabem transmitir.

Por situações como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca - amor. Se não o tempo todo, pelo menos quanto lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e avesso parecem ser mais constantes na natureza dos dragões do que a leveza e o direito. Mas queria falar de antes do cheiro. Havia outros sinais, já disse. Vagos, todos eles.

Nos dias que antecediam a sua chegada, eu acordava no meio da noite, o coração disparado. As palmas das mãos suavam frio. Sem saber porque, nas manhãs seguintes, compulsivamente eu começava a comprar flores, limpar a casa, ir ao supermercado e à feira para encher o apartamento de rosas e palmas e morangos daqueles bem gordos e cachos de uvas reluzentes e berinjelas luzidias (os dragões, descobri depois, adoram contemplar berinjelas) que eu mesmo não conseguia comer. Arrumava em pratos, pelos cantos, com flores e velas e fitas, para que os espaços ficassem mais bonito.

Como uma fome, me dava. Mas uma fome de ver, não de comer. Sentava na sala toda arrumada, tapete escovado, cortinas lavadas, cestas de frutas, vasos de flores - acendia um cigarro e ficava mastigando com os olhos a beleza das coisas limpas, ordenadas, sem conseguir comer nada com a boca, faminto de ver. À medida que a casa ficava mais bonita, eu me tornava cada vez mais feio, mais magro, olheiras fundas, faces encovadas. Porque não conseguia dormir nem comer, à espera dele. Agora, agora vou ser feliz, pensava o tempo todo numa certeza histérica. Até que aquele cheiro de alecrim, de hortelã, começasse a ficar mais forte, para então, um dia, escorregar que nem brisa por baixo da porta e se instalar devagarzinho no corredor de entrada, no sofá da sala, no banheiro, na minha cama. Ele tinha chegado.

Esses ritmos, só descobri aos poucos. Mesmo o cheiro de hortelã e alecrim, descobri que era exatamente esse quando encontrei certas ervas numa barraca de feira. Meu coração disparou, imaginei que ele estivesse por perto. Fui seguindo o cheiro, até me curvar sobre o tabuleiro para perceber: eram dois maços verdes, a hortelã de folhinhas miúdas, o alecrim de hastes compridas com folhas que pareciam espinhos, mas não feriam. Pergunte o nome, o homem disse, eu não esqueci. Por pura vertigem, nos dias seguintes repetia quanto sentia saudade: alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim.

Antes, antes ainda, o pressentimento de sua visita trazia unicamente ansiedade, taquicardias, aflição, unhas roídas. Não era bom. Eu não conseguia trabalhar, ira ao cinema, ler ou afundar em qualquer outra dessas ocupações banais que as pessoas como eu têm quando vivem. Só conseguia pensar em coisas bonitas para a casa, e em ficar bonito eu mesmo para encontrá-lo. A ansiedade era tanta que eu enfeiava, à medida que os dias passavam. E, quando ele enfim chegava, eu nunca tinha estado tão feio. Os dragões não perdoam a feiúra. Menos ainda a daqueles que honram com sua rara visita.

Depois que ele vinha, o bonito da casa contrastando com o feio do meu corpo, tudo aos poucos começava a desabar. Feito dor, não alegria. Agora agora agora vou ser feliz, eu repetia: agora agora agora. E forçava os olhos pelos cantos de prata esverdeadas, luz fugidia, a ponta em seta de sua cauda pela fresta de alguma porta ou fumaça de suas narinas, sempre mau, e a fumaça, negra. Naqueles dias, enlouquecia cada vez mais, querendo agora já urgente ser feliz. Percebendo minha ânsia, ele tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia partir. Rarefazia seu cheiro de ervas até que não passasse de uma suspeita verde no ar. Eu respirava mais fundo, perdia o fôlego no esforço de percebê-lo, dias após dia, enquanto flores e frutas apodreciam nos vasos, nos cestos, nos cantos. Aquelas mosquinhas negras miúdas esvoaçavam em volta delas, agourentas.

Tudo apodrecia mais e mais, sem que eu percebesse, doído do impossível que era tê-lo. Atento somente à minha dor, que apodrecia também, cheirava mal. Então algum dos vizinhos batia à porta para saber se eu tinha morrido e sim, eu queria dizer, estou apodrecendo lentamente, cheirando mal como as pessoas banais ou não cheiram quando morrem, à espera de uma felicidade que não chega nunca. Ele não compreenderia. Eu não compreendia, naqueles dias - você compreende?

Os dragões, já disse, não suportam a feiúra. Ele partia quando aquele cheiro de frutas e flores e, pior que tudo, de emoções apodrecidas tornava-se insuportável. Igual e confundido ao cheiro da minha felicidade que, desta e mais uma vez, ele não trouxera. Dormindo ou acordado, eu recebia sua partida como um súbito soco no peito. Então olhava para cima, para os lados, à procura de Deus ou qualquer coisa assim - hamadríades, arcanjos, nuvens radioativas, demônios que fossem. Nunca os via. Nunca via nada além das paredes de repente tão vazias sem ele.

Só quem já teve um dragão em casa pode saber como essa casa parece deserta depois que ele parte. Dunas, geleiras, estepes. Nunca mais reflexos esverdeados pelos cantos, nem perfume de ervas pelo ar, nunca mais fumaças coloridas ou formas como serpentes espreitando pelas frestas de portas entreabertas. Mais triste: nunca mais nenhuma vontade de ser feliz dentro da gente, mesmo que essa felicidade nos deixe com o coração disparado, mãos úmidas, olhos brilhantes e aquela fome incapaz de engolir qualquer coisa. A não ser o belo, que é de ver, não de mastigar, e por isso mesmo também uma forma de desconforto. No turvo seco de uma casa esvaziada da presença de um dragão, mesmo voltando a comer e a dormir normalmente, como fazem as pessoas banais, você não sabe mais se não seria preferível aquele pântano de antes, cheio de possibilidades - que não aconteciam, mas que importa? - a esta secura de agora. Quando tudo, sem ele, é nada.

Hoje, acho que sei. Um dragão vem e parte para que seu mundo cresça? Pergunto - porque não estou certo - coisas talvez um tanto primárias, como: um dragão vem e parte para que você aprenda a dor de não tê-lo, depois de ter alimentado a ilusão de possuí-lo? E para, quem sabe, que os humanos aprendam a forma de retê-lo, se ele um dia voltar?

Não, não é assim. Isso não é verdade.

Os dragões não permanecem. Os dragões são apenas a anunciação de si próprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais estréiam. As cortinas não chegam a se abrir para que entrem em cena. Eles se esboçam e se esfumam no ar, não se definem. O aplauso seria insuportável para eles: a confirmação de que sua inadequação é compreendida e aceita e admirada, e portanto - pelo avesso igual ao direito - incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragões não querem ser aceitos. Eles fogem do paraíso, esse paraíso que nós, as pessoas banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artifícios para esperá-lo e prendê-lo para sempre junto a mim. Os dragões não conhecem o paraíso, onde tudo acontece perfeito e nada dói nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacífica falsidade. Seu paraíso é o conflito, nunca a harmonia.

Quando volto apensar nele, nestas noites em que dei para me debruçar à janela procurando luzes móveis pelo céu, gosto de imaginá-lo voando com suas grandes asas douradas, solto no espaço, em direção a todos os lugares que é lugar nenhum. Essa é sua natureza mais sutil, avessa às prisões paradisíacas que idiotamente eu preparava com armadilhas de flores e frutas e fitas, quando ele vinha. Paraísos artificiais que apodreciam aos poucos, paraíso de eu mesmo - tão banal e sedento - a tolerar todas as suas extravagâncias, o que devia lhe soar ridículo, patético e mesquinho. Agora apenas deslizo, sem excessivas aflições de ser feliz.

As manhãs são boas para acordar dentro delas, beber café, espiar o tempo. Os objetos são bons de olhar para eles, sem muitos sustos, porque são o que são e também nos olham, com olhos que nada pensam. Desde que o mandei embora, para que eu pudesse enfim aprender a grande desilusão do paraíso, é assim que sinto: quase sem sentir.

Resta esta história que conto, você ainda está me ouvindo? Anotações soltas sobre a mesa, cinzeiros cheios, copos vazios e este guardanapo de papel onde anotei frases aparentemente sábias sobre o amor e Deus, com uma frase que tenho medo de decifrar e talvez, afinal, diga apenas qualquer coisa simples feito: nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Então quase vomito e choro e sangro quando penso assim. Mas respiro fundo, esfrego as palmas das mãos, gero energia em mim. Para manter-me vivo, saio à procura de ilusões como o cheiro das ervas ou reflexos esverdeados de escamas pelo apartamento e, ao encontrá-los, mesmo apenas na mente, tornar-me então outra vez capaz de afirmar, como num vício inofensivo: tenho um dragão que mora comigo. E, desse jeito, começar uma nova história que, desta vez sim, seria totalmente verdadeira, mesmo sendo completamente mentira. Fico cansado do amor que sinto, e num enorme esforço que aos poucos se transforma numa espécie de modesta alegria, tarde da noite, sozinho neste apartamento no meio de uma cidade escassa de dragões, repito e repito este meu confuso aprendizado para a criança-eu-mesmo sentada aflita e com frio nos joelhos do sereno velho-eu-mesmo:

- Dorme, só existe o sonho. Dorme, meu filho. Que seja doce.

Não, isso também não é verdade.

Caio Fernando de Abreu

Clara

2009-11-01T04:47:00.000-08:00

Uma noite, a Lua notou algo diferente. Alguma coisa fizera seu brilho diminuir. Irada e muito curiosa foi perguntar a Deus o que havia mudado:

- O que há na Terra de tão importante que ofusca meu brilho?

E Deus respondeu radiante "O nome dela é Clara!"

by Mariana.

Amor

2009-10-23T19:03:00.001-07:00

- E então Charlie Brown, o que é amor pra você?

- Em 1987 meu pai tinha um carro azul.

- Mas o que isso tem a ver com amor?

- Bom, acontece que todos os dias ele dava carona pra uma moça.

Ele saía do carro, abria a porta pra ela,

quando ela entrava ele fechava a porta,

dava a volta pelo carro e quando ele ia abrir a porta pra entrar,

ela apertava a tranca.

Ela ficava fazendo caretas e os dois morriam de rir.

Acho que isso é amor...

Caio Fernando Abreu

2009-10-14T06:38:00.000-07:00

“Não sei, até hoje não sei se o príncipe era um deles. Eu não podia saber, ele não falava. E, depois, ele não veio mais. eu dava um cavalo branco para ele, uma espada, dava um castelo e bruxas para ele matar, dava todas essas coisas e mais as que ele pedisse, fazia com a areia, com o sal, com as folhas dos coqueiros, com as cascas dos cocos, até com a minha carne eu construía um cavalo branco para aquele príncipe. mas ele não queria, acho que ele não queria, e eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo."

2009-10-09T08:35:00.001-07:00

Quantas vezes diremos ''Eu era feliz e não sabia'', até realmente deixarmos de ser?

;)

2009-09-27T19:00:00.000-07:00

"Ah, então foi pra ele que eu dei meu coração e tanto sofri?

Amor é falta de QI, tenho cada vez mais certeza."

Minha cara!

asdiuhasdiuhasdiuhasdiuhasdiuhasdiuhasdiuh

Dois Velhinhos

2009-09-26T22:52:00.000-07:00

Essa semana, não me recordo o dia exato,

eu estava no ponto de ônibus quando vi...

Dois velhinhos descendo do ônibus,

a senhora desceu antes para ajudar o seu senhor.

Quando ele desceu, ele procurou a mão dela,

ela de bom grado a ofereceu de volta.

E juntos, assim, de mãos dadas, eles seguiram rumo ao shopping.

Penso: Será que quando for minha vez,

quando minha vida não passar de lembranças,

eu também terei esse tipo de amor?

Do fundo do meu coração eu espero que sim,

e digo, pelo menos eu lutarei até o fim!

(L)

2009-09-20T19:54:00.000-07:00

Podia te falar de quando te vi pela primeira vez

sem jeito de repente te vi como se nao fosse ver nunca mais.

E seria bom que eu nao tivesse visto nunca mais

porque de repente vi outra vez e outra e outra

e enquanto eu te via nascia um jardim nas minhas faces.

A Menina Que Roubava Livros

2009-06-19T20:40:00.001-07:00

MORTE E CHOCOLATE

Primeiro, as cores.

Depois, os humanos.

Em geral, é assim que vejo as coisas.

Ou, pelo menos, é o que tento.

• EIS UM PEQUENO FATO •

Você vai morrer.

Com absoluta sinceridade, tento ser otimista a respeito de todo esse assunto, embora a maioria das pessoas sinta-se impedida de acreditar em mim, sejam quais forem meus protestos. Por favor, confie em mim. Decididamente, eu sei ser animada, sei ser amável. Agradável. Afável. E esses são apenas os As. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem nada a ver comigo.

A Menina Que Roubava Livros

2009-06-19T20:37:00.000-07:00

• REAÇÃO AO FATO SUPRACITADO •

Isso preocupa você?

Insisto — não tenha medo.

Sou tudo, menos injusta.

— É claro, uma apresentação.

Um começo.

Onde estão meus bons modos?

Eu poderia me apresentar apropriadamente, mas, na verdade, isso não é necessário. Você me conhecerá o suficiente e bem depressa, dependendo de uma gama diversificada de variáveis. Basta dizer que, em algum ponto do tempo, eu me erguerei sobre você, com toda a cordialidade possível. Sua alma estará em meus braços. Haverá uma cor pousada em meu ombro. E levarei você embora gentilmente.

Nesse momento, você estará deitado(a). (Raras vezes encontro pessoas de pé.) Estará solidificado(a) em seu corpo. Talvez haja uma descoberta; um grito pingará pelo ar. O único som que ouvirei depois disso será minha própria respiração, além do som do cheiro de meus passos.

A pergunta é: qual será a cor de tudo nesse momento em que eu chegar para buscar você?

Que dirá o céu?

A Menina Que Roubava Livros

2009-06-19T20:17:00.000-07:00

• UMA PEQUENA TEORIA •

As pessoas só observam as cores do dia no começo e no fim, mas, para mim, está muito claro que o dia se funde através de uma multidão de matizes e entonações, a cada momento que passa.
Uma só hora pode consistir em milhares de cores diferentes.
Amarelos céreos, azuis borrifados de nuvens. Escuridões enevoadas.
No meu ramo de atividade, faço questão de notá-los.

Já que aludi a ele, o único dom que me salva é a distração. Ela preserva minha sanidade. Ajuda-me a agüentar, considerando-se há quanto tempo venho executando este trabalho. O problema é: quem poderia me substituir? Quem tomaria meu lugar, enquanto eu tiro uma folga em seus destinos-padrão de férias, no estilo resort, seja ele tropical, seja da variedade estação de inverno? A resposta, é claro, é ninguém, o que me instigou a tomar uma decisão consciente e deliberada — fazer da distração minhas férias. Nem preciso dizer que tiro férias à prestação. Em cores.

Mesmo assim, é possível que você pergunte: por que é mesmo que ela precisa de férias? De que precisa se distrair?
O que me traz à minha colocação seguinte.
São os humanos que sobram.

Os sobreviventes.

É para eles que não suporto olhar, embora ainda falhe em muitas ocasiões. Procuro deliberadamente as cores para tirá-los da cabeça, mas, vez por outra, sou testemunha dos que ficam para trás, desintegrando-se no quebra-cabeça do reconhecimento, do desespero e da surpresa. Eles têm corações vazados. Têm pulmões esgotados.

O Livro das Bruxas

2009-04-27T19:36:00.000-07:00

O q nos aprisiona é a acomodação.

... somos capazes de fazer coisas incríveis.

Somos muito mais fortes, ágeis e inteligentes do que imaginamos.

É a acomodação q nos restringe.

Ficamos parados, acreditando q não temos capacidade p vivermos uma vida extraordinária.

huummm...

2009-02-18T18:54:00.000-08:00

"Tenho, com um enorme pesar, percebido que,
mesmo quando é esperado apenas o mínimo de uma pessoa,
o risco de sair com um saldo zero é bem real. Não quero dizer com isso,
que as pessoas têm por obrigação retribuir na mesma medida a consideração,
o carinho, ou o que quer que eu tenha com elas, ou por elas.
Você não precisa gostar de mim, me tratar bem,
ou se esforçar pra me agradar, mas empatia, reciprocidade e respeito são coisas que,
teoricamente são inatas.

É pra ser natural.

Não adianta achar que este texto é pra você, ele ou aquele outro.
São várias pessoas, em diversas situações, causando muitas decepções.
Cansei de não ver o retorno do carinho, consideração,
respeito, amizade, etc (a lista é grande) que disponibilizo pras pessoas.
Nunca vou cobrar ou deixar de gostar de ninguém por causa disso,
mas se nem empatia você pode oferecer,
o que eu posso dar como resposta à aproximação,
é “não, obrigado”.

=3

...

2009-01-26T08:56:00.000-08:00

As vezes colocamos um pequeno sonho em uma grande pessoa,

pra mais tarde descobrirmos que grande mesmo era o sonho

e a pessoa que era pequena demais pra ele.

=)

2009-01-20T15:10:00.001-08:00

"Em 2008 eu estava virando do avesso, muitas coisas acontecendo e a maioria eram coisas ruins

o momento era de recolhimento...

Dentro disso tudo uma unica coisa

veio acalmar meu coração, minha filha.

Passou! E foi ótimo!

Disparado, 2008 foi o ano mais importante da minha vida, e guardo um grande carinho por tudo o que me aconteceu, uma gratidão infinita por todas as pessoas que me ajudaram a crescer.

Agora, é chegada uma nova fase.

Uma fase de expansão e de compartilhar o que eu enxerguei."

Finalmente chegou a minha hora

Saudades...

2008-11-16T15:24:00.001-08:00

Se eu soubesse que era a ultima vez...

Não teria dito nada do que disse, não teria feito nada além de abraçar-te e aproveitar cada segundo sem tirar os olhos de ti...

Se tivessem me avisado que era a última vez, eu poderia implorar pra que você ficasse mais um pouco, só pra te explicar que mais um pouco seria muito pouco, e que por menos que fosse, já seria muito pra mim...

Se eu soubesse, ah, se eu soubesse! Te falaria mil coisas, sem dizer uma palavra, te mostraria mil dias de agonia, em um olhar...

E quando você estivesse saindo, eu te chamaria de volta, só pra dizer mais uma vez o "EU TE AMO" que ninguém mais vai ouvir, e te dar um último abraço, com o amor que ninguém mais vai te entregar.

Saudades...

...

2008-11-04T10:41:00.000-08:00

Como bem disse minha prima no orkut dela

....

Eu tenho preguiça das pessoas.

...

2008-10-11T09:22:00.000-07:00

Ela disse adeus, e chorou,

já sem nenhum sinal de amor.

Ela se vestiu, e se olhou

sem luxo, mas se perfumou.

Lágrimas por ninguém,

só porque, é triste o fim.

Outro amor se acabou...

2008-10-07T06:23:00.000-07:00

"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também."

2008-10-06T09:54:00.000-07:00

Quarta-feira, 2 de Abril de 2008

Minha estrelinha de algodão

Já posso imaginar. Seus dedos gordinhos apontam com dificuldades o céu, na pretensão de contar quantas estrelas anseiam por brilhar. Então, com um leve sorriso, daqueles que ficam no canto do rosto, começo a contar inúmeras histórias de reis, rainhas, príncipes, princesas e terras encantadas. E mesmo sem entender, você detém os pequenos olhos com bastante atenção.

Repararia em todas as nuances na tentativa de descobrir com quem se pareceria mais. O nariz, graças ao bom Deus (como diria sua mãe), seria paterno. O sorriso seria o da mãe. Alguma coisa viria dos avós. Nem tento imaginar de quem seria o "humor". De verdade mesmo esperaria que tivesse muita saúde independente da pessoa com quem se parecesse.

E antes mesmo de nascer, olha só como mudou a minha vida e a de sua mãe. Lembro do nosso ontem. Mal o ponteiro do relógio marcaram alguns segundos e já havíamos crescido. Passou de forma intimista aquela dúvida e angústia de nos tornamos responsáveis. Mil coisas vieram aos nossos pensamentos. Tomaram formas estranhas, algumas que nunca desejamos ou que esperamos. Tivemos que encarar, já não éramos mais crianças.

Então lidamos com situações novas. O corpo e a mente já não eram mais os mesmos. Até o coração não era aquele, tão infantil e ingênuo. O ousado tempo nos permitiu sentir uma liberdade no mínimo "estranha". E hoje temos a certeza que não somos mais crianças.

Sabe de uma coisa? Até que não é de todo mal. Podemos finalmente, sem vergonha nenhuma (tá certo, um pouquinho ainda fica), dizer que amamos de verdade! Sem pestanejar com medo da chacota ou curtições de nossos amigos. Tenho certeza que o que você mais ouvirá será: Eu te amo. Nunca vi tal coisa. Não tinha nem um centímetro direito e já babávamos por você.

Somos tão bobos quando se trata de você, que eu até converso com a barriga de sua mãe de um jeito que sentirá certa vergonha (alheia). Uma voz fininha como se falasse com animais de estimação, daqueles que temos como parte da família. É, eu gosto de você de verdade.

Já que não é mais segredo, na expectativa de eternizar meus sentimentos, digo ansiosamente que tenho toda alegria do mundo em meu coração só por saber que você está por vir. E que venha trazendo mais felicidades, não só para seus pais (que eu também gosto muito), mas para todos aqueles que estão ao seu redor.

Venha minha estrelinha, venha que estamos te esperando aqui do lado de fora.
Do padrinho mais babão do mundo

http://migre.me/45pEl

Ser mãe - para minha filha

2008-10-05T16:27:00.000-07:00

Nós estamos sentadas almoçando quando minha filha casualmente menciona que ela e seu marido estão pensando em 'começar uma família'.'Nós estamos fazendo uma pesquisa', ela diz, meio de brincadeira. 'Você acha que eu deveria ter um bebê?'

'Vai mudar a sua vida,' eu digo, cuidadosamente mantendo meu tom neutro.'Eu sei,' ela diz, 'nada de dormir até tarde nos finais de semana, nada de férias espontâneas.. .'

Mas não foi nada disso que eu quis dizer.Eu olho para a minha filha, tentando decidir o que dizer a ela. Eu quero que ela saiba o que ela nunca vai aprender no curso de casais grávidos. Eu quero lhe dizer que as feridas físicas de dar à luz irão se curar,mas que tornar-se mãe deixará uma ferida emocional tão exposta que ela estará para sempre vulnerável.

Eu penso em alertá-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem se perguntar 'E se tivesse sido o MEU filho? 'Que cada acidente de avião, cada incêndio irá lhe assombrar. Que quando ela vir fotos de crianças morrendo de fome, ela se perguntará se algo poderia ser pior do que ver seu filho morrer. Olho para suas unhas com a manicure impecável, seu terno estiloso e penso que não importa o quão sofisticada ela seja, tornar-se mãe irá reduzí-la ao nível primitivo da ursa que protege seu filhote. Que um grito urgente de 'Mãe!' fará com que ela derrube um suflê na sua melhor louça sem hesitar nem por um instante.

Eu sinto que deveria avisá-la que não importa quantos anos ela investiu em sua carreira, ela será arrancada dos trilhos profissionais pela maternidade. Ela pode conseguir uma escolinha, mas um belo dia ela entrará numa importante reunião de negócios e pensará no cheiro do seu bebê. Ela vai ter que usar cada milímetro de sua disciplina para evitar sair correndo para casa, apenas para ter certeza de que o seu bebê está bem.

Eu quero que a minha filha saiba que decisões do dia a dia não mais serão rotina. Que a decisão de um menino de 5 anos de ir ao banheiro masculino ao invés do feminino no McDonald's se tornará um enorme dilema. Que ali mesmo, em meio às bandejas barulhentas e crianças gritando, questões de independência e gênero serão pensadas contra a possibilidade de que um molestador de crianças possa estar observando no banheiro.

Não importa o quão assertiva ela seja no escritório, ela se questionará constantemente como mãe.

Olhando para minha atraente filha, eu quero assegurá-la de que o peso da gravidez ela perderá eventualmente, mas que ela jamais se sentirá a mesma sobre si mesma. Que a vida dela, hoje tão importante, será de menor valor quando ela tiver um filho. Que ela a daria num segundo para salvar sua cria, mas que ela também começará a desejar por mais anos de vida -- não para realizar seus próprios sonhos, mas para ver seus filhos realizarem os deles.

Eu quero que ela saiba que a cicatriz de uma cesárea ou estrias se tornarão medalhas de honra.

O relacionamento de minha filha com seu marido irá mudar, mas não da forma como ela pensa. Eu queria que ela entendesse o quanto mais se pode amar um homem que tem cuidado ao passar talco num bebê ou que nunca hesita em brincar com seu filho. Eu acho que ela deveria saber que ela se apaixonará por ele novamente por razões que hoje ela acharia nada românticas.

Eu gostaria que minha filha pudesse perceber a conexão que ela sentirá com as mulheres que através da história tentaram acabar com as guerras, o preconceito e com os motoristas bêbados.

Eu espero que ela possa entender porque eu posso pensar racionalmente sobre a maioria das coisas, mas que eu me torno temporariamente insana quando eu discuto a ameaça da guerra nuclear para o futuro de meus filhos.

Eu quero descrever para minha filha a enorme emoção de ver seu filho aprender a andar de bicicleta. Eu quero mostrar a ela a gargalhada gostosa de um bebê que está tocando o pelo macio de um cachorro ou gato pela primeira vez. Eu quero que ela prove a alegria que é tão real que chega a doer. O olhar de estranheza da minha filha me faz perceber que tenho lágrimas nos olhos.

'Você jamais se arrependerá', digo finalmente. Então estico minha mão sobre a mesa, aperto a mão da minha filha e faço uma prece silenciosa por ela, e por mim, e por todas as mulheres meramente mortais que encontraram em seu caminho este que é o mais maravilhoso dos chamados.Este presente abençoado de Deus... que é ser Mãe.'

Este texto não é meu, mas eu achei lindo e quis compartilhar

por motivos obvios. Um dia mostrarei para minha estrelinha.

Pai...

2008-10-04T07:29:00.001-07:00

Fiquei tempos sem escrever nada.
Porque estava sem inspiração... muitas coisas acontecendo
algumas maravilhosas e outras nem tanto.

Um dia depois que eu abri este blog perdi meu pai pra sempre...
porém no começo do mês de julho ganhei uma preciosidade
que é minha filha que a cada dia me surpreende.
Me entristece o fato de meu pai nao tê-la conhecido pessoalmente.

Estranho como lidamos com a morte
mesmo sabendo que fatalmente ela vai acontecer,
a gente nunca esta preparado pra ela
Ela assusta demais, e o sentimento de perda é eterno.
Alguns se agarram a religião para encontrar conforto...
"Ele foi pra um lugar melhor"...
"Você pode ter certeza de que ele conheceu sua
filhinha antes de ir..."

Não tenho certeza se isso me consola.

O que me faz forte é lembrar que apesar de tudo,
(apesar de tudo mesmo)
meu pai foi um bom homem a maneira dele.
Um pai irresponsavel, porém amoroso.
Nunca duvidei do amor dele por mim ou pelo meu irmão,
ele sempre soube demostrar o que ele sentia explosivamente.
Alias meu pai foi um homem intenso em relação a amor.
Apesar das brigas homéricas que tinhamos, sempre existia espaço para o perdão.

A vida levou meu pai, como eu sempre soube que faria,
e eu sempre soube o porque, mas ainda assim não estava preparada.

Sou forte porque tenho que ser, mas a saudade será pro resto da minha vida.

Amo pra sempre...

"- Deixa a gente usar a porpurina por favor!

Você tem porpurina para emprestar?

Meus olhos têm pedido brilho… têm perdido brilho."

E assim começou...

2008-07-28T15:03:00.000-07:00

Bem, resolvi abrir um Blog pq ja faz um bom tempo q pretendia fazer isso, mas nunca tive coragem o suficiente.

O motivo é q na maioria dos blogs q visito sempre estão cheio de pensamentos bonitos e bem descritos e eu nao sou muito boa em descrever coisas usando metaforas e afins e nem sou boa em expressar meus sentimentos atraves de palavras.

Quem sabe um dia eu aprendo... =]

Mas mesmo nao sabendo escrever resolvi criar coragem e fazer

pq pensei: "Se nao der certo é só deletar. Simples assim"

Uma das poucas coisas q a gente pode deletar sem dor no coração na nossa vida

entao eu tenho q aproveitar! huhuhuhu.

Amo as coisas simples da vida, e só vejo beleza em descrições sutis do q eh verdadeiramente belo no mundo (isso claro na minha concepção de belo). Só assim me emociono com as palavras.

Eu abro esse blog homenageando meu amigo Renato q fez um texto lindo pra minha filha e q inspirou meu titulo (roubei mesmo =P).
Minha filhinha q nasceu há pouco tempo e já ocupa toda minha vida, nao, ocupa nao, preenche... ela preenche minha vida agora, é o ser mais pequeno, mais lindo e mais perfeito q Deus meu deu.

Então é isso.
Até depois =D

Pai te amo demais.